A camisinha do negão

Uma loiraça estava com uma vontadezinha de dar e então saiu foi até o ponto da esquina e encontrou um negão. Ela pegou o negão e levou ele para um motel chegando lá ela começou a tirar a roupa e o negão também. Ele tirou a camisinha da embalagem e colocou na cabeça(a de cima viu). A loira vendo aquilo perguntou:
-O que que você está fazendo?
-Estou alargando a camisinha!!!!!!!!!!!!

O Ultimo Mestre do Ar download

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Transformers The Game Download

Eu estou postando links do jogo baseado no filme Transformers de 2007 com direção de Michael Bay e com Shia LaBeouf E Megan Fox no elenco. Baixem o jogo e curtam vlw pessoal.

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Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na
ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou
encontrá-lo no Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem
resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da
memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente
ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia
morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo
horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na
tela do monitor: estava a seguinte mensagem:
"Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há
poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo
preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai
gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!"

Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto,
durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimus.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E
contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava
comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou
sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas
amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não
reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por
uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos
Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha
que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha
própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro .....

(Luiz Fernando Veríssimo)

A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone

Depois de voltar da lua-de-mel, o sujeito vai ao médico:
- Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua-de-mel e foi terrível,
Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor!
- Tudo bem, tudo bem...
- Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe
essa pomada no pênis que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte:
- Doutor! Não entrou...
- Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto!
Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com
certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
- Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
- Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto
importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
- Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa!
- OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem
que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! - O
sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado.
- Não entrou, Doutor!
- Como assim, não entrou?
- Não entrou no copo!

Casados ha 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado
durante a lua-de-mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta
margeando a estrada. A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como ha 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como
nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito ha trinta anos ou em qualquer outra
época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.

Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer uma praga que
lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na
praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela
pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.A moça pede uma cerveja para ela, e para
o namorado pede um copo de Baileys e outro com suco de limão. Depois diz ao
namorado:
- Beba o Baileys e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente
ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz. Primeiro o BAILEYs, causando uma agradável
sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão:
Depois de 3 segundos: a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O
gosto é simplesmente horrível! Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre
vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir. Pê da vida, ele pergunta como se
chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido :
- Chama-se "a vingança do boquete!"

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!

Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra
ver se tudo vai sair direitinho. Ou melhor, se tudo vai entrar direitinho. Dias depois,
a moça vai buscar os resultados. A enfermeira lhe entrega um papel onde apenas
se lê: "APM". A moça não entende e a enfermeira explica:
- Pode ficar tranqüila. APM quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima. E pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito:
"AAPM". Aí é que ela fica exultante, se com um A só é considerada apta, imagine
ele com dois As. Deve ser um fenômeno! Casam. Dez dias depois, volta a moça
ao laboratório, querendo saber porque o marido é um fracasso total na cama, já
que é "AAPM" . É aí que a enfermeira explica o que a sigla significa:
"Apto Apenas Para Mijar".

- Eu não sei mais o que fazer! As poucas vezes que volto tarde para casa, tiro os
sapatos antes de entrar, subo sem fazer um barulho, tiro a roupa no banheiro e
entro no quarto bem devagarinho, mas mesmo assim minha mulher sempre
acorda e me enche de porrada!
- É que você está usando a tática errada! Eu já chego cantando pneu, dou aquela
brecada escandalosa, bato a porta, subo a escada pisando forte, tiro a roupa e os
sapatos e jogo tudo contra a porta do armário, pulo na cama e pergunto pra minha
mulher: "Que tal uma trepada?", e ela continua fingindo que está dormindo...

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a
minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer
a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei eu disse a
minha mulher: Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o
que você prefere meu bem?

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima
e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a
mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem.
Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com
ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma?
- Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris?
- Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha
adorou!
- E a Espanha?
- Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora
mesmo
é uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o

médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto

com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento,

de pronto obteve aceitação do casal.

O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai,

dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar

mais do que isso.

A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.

Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O

médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.

Assim, resolveu ir aos 50%.

Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido

continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e

proporcionar à mulher um parto sem dor.

A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.

Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!

"Duas amigas casadas resolveram sair pra "botar as fofocas em dia", sem
os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, sentiram uma vontade
irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um
cemitério. Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. A primeira
foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Então
pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha
nada para se secar, pensou:
"Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda."
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa que estava em cima de um
túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram.
Muito preocupado, um deles puxa assunto:
- Nós temos que ficar de olho. Acho que essas duas estão aprontando: a minha
mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro:
- Isso não é nada! Você tem sorte! Muito pior foi a minha, que chegou em casa
caindo de bêbada com uma faixa presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos."

Uma menina pergunta para a sua mãe " Mãe, quantos tipos de pênis
existem?"
A mãe, surpresa, responde " Bem, filha, um homem, passa por três fases. Aos
vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho.. Dos trinta
aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica
como uma árvore de Natal.".
"Uma árvore de Natal?"
"Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração".

Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos
existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os
peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos
quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois
dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".

Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher
interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há
semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
Eu acho que não!
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito.
E ele respondeu:
-Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na
minha testa? Eu acho que não!
- Tudo bem - ela disse. - Então você pode pelo menos consertar os degraus da
porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
Ele disse:
- Você tá vendo carpinteiro escrito em minha testa? Eu acho que não! Eu não
agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir
culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados.
Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar
uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira foi consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito
simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para
consertar tudo e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama
com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
ela respondeu:
- Alooôôôôôuuuuu!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?
Eu acho que não...

Um mendigo entra em um bar, dirige-se a uma das mesas e pede ao homem ali
sentado:
-O senhor poderia me pagar um café?
-O homem responde: não prefere uma cerveja?
-Não, senhor. Eu não bebo.
-Quer um cigarro para depois do café?
-Não, senhor. Eu não fumo.
-Estou aqui fazendo um volante da loto. Dá um palpite aí.
-Lamento senhor. Eu não jogo.
-Escuta aqui. Topas um programa com umas garotas?
-Senhor, sou casado. Não traio a minha mulher, sou fiel a ela.
Dito isso o homem levantou-se e foi para casa levando o mendigo junto.
Chegando em casa pediu à sua mulher que fizesse um café. A mulher então,
intrigada, perguntou ao marido:
- O que foi que deu em você para trazer esse mendigo sujo e esfarrapado para
casa?
- Eu trouxe para você ver como termina um homem que não bebe, não fuma, não
joga e não dá umas trepadinhas fora de vez em quando.

Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na
bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar
dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro
dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela
se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do
jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.

Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do
chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido
com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda
assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão
nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com
a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O
chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu
tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,
não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço???
E o marido respondeu:
- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que
acabou de fazer as unhas?

ASS: Mikhael

Esse blog foi feito pra você que gosta de ler e rir também. Eu e meus amigos escritores do blog iremos postar diferentes contos, cronicas e piadas. As cronicas, como vocês sabem precisa ter humor, mas ela tem que ser maior que uma piada, e geralmente é alguma coisa que aconteceu com você e você conta com um pouco de humor. Os contos que nós iremos postar não serão só de humor, ou seja, nós também vamos ter contos de terror, ficção cientifica, suspense, ação, aventura...
Nós aceitaremos sugestões através dos comentários. Até mais pessoal!!!



Ass:Mikhael

Ronaldo E os Travestis

Em uma entrevista dada por Ronaldo a imprensa uma jornalista resolve lhe perguntar sobre o escandalo com os travestis.
- Ronaldo, voce pode me responder uma simples pergunta?
-Claro!
-Porque voce nao quis jogar contra o Sao Paulo?
-Voce sabe muito bem.
-Eu sei.
-Ora já nao bastava dois travestis correndo atras de mim na justiça e agora 11 no campo.




Ass: Mikhael( Criador do blog)